Là, en ce moment, il faut bien reconnaître, que je suis plongée dedans, avec la tête qui a bien du mal à être assez souvent à l’air libre pour pouvoir respirer.

Quand je suis stressée, en général, c’est que je n’ai pas assez de mes 24 heures par jour pour pouvoir assurer l’ensemble des tâches que mon travail fait reposer sur moi, et encore moins de laisser le temps à mon organisme et à mon mental de pouvoir fonctionner sans dérailler. Je suis en plein dans ce cas de figure là.

Mais à l’occasion du week-end, parce que je ne veux pas sacrifier complètement le temps passé avec mes petites princesses, j’ai eu le temps de me poser un peu et de réfléchir. Voyons voyons… Il y a peu, j’écrivais ici, que les obligations que j’ai, c’est bien souvent moi toute seule qui me les donne !

Bon, cette fois, il est vrai que des personnes extérieures ont des attentes, et que ces attentes reposent majoritairement sur moi ! Mon organisation syndicale a des attentes, mon administration a des attentes, mes syndiqués ont des attentes, mes collègues ont des attentes. Toutes sont urgentes, évidemment…

Depuis quelques jours, je souffre d’insomnies, de bouffées d’angoisse, de mal de dos, mal de tête… Pourquoi se rendre ainsi malade ? Cela ne m’aide en rien !!! Je me suis rendue compte que quelque chose n’allait vraiment pas, quand j’ai commencé à ressentir le besoin désespéré de me réfugier dans les bras de quelqu’un, comme un enfant se réfugierait dans les bras de sa mère. Là, je me suis dit : “Puisque je ne suis plus un enfant, je dois être mon propre recours. Je me sens noyée sous les tâches, il faut que je remette tout ça à plat, en ordre, en ne conservant que le prioritaire”.

A un moment donné, c’est bien à moi, moi qui reçois toutes ces attentes, de les regarder avec un peu de distance, les trier, les prioriser, et parfois les décliner. Non, cette fois, ce n’est pas possible : je ne peux pas faire ce travail maintenant.

Oui, mardi, j’organise un congrès. Et non, ce n’est pas tout-à-fait prêt. Et non, ce ne sera pas parfait. Mais ce qui est prioritaire, dans le congrès, c’est la qualité des échanges, pas le brillant des sols, ou je ne sais pas quoi…

Oui, jeudi, j’ai une réunion au Conseil régional, et je n’ai que mercredi après-midi pour la préparer avec un collègue. Eh bien je me réjouis, car d’ordinaire, je dois les préparer totalement seule, ces réunions…

Cette année, j’ai même appris à ne pas me rendre à des réunions, alors que je n’avais aucun rendez-vous ou autre réunion en même temps !!! Juste besoin de travailler au calme, parfois !

Tâchons donc d’affronter la semaine à venir, et pas seulement en restant braquée sur le week-end qui m’apportera une courte délivrance, avant une autre semaine toute aussi remplie… Pas seulement en observant, au loin, les vacances d’hiver qui approchent !

Tâchons aussi de vivre, plutôt que survivre !

Pendant 37 ans, elle n’a jamais connu la joie que lors d’occasions précises et exceptionnelles. Disons de la joie en échantillon, juste un avant-goût.

Par exemple, quand elle partait en balade toute seule en bord de mer au lever du jour. Ou quand elle atteignait à la force de ses petites jambes (de 4 ans, pour la première fois) le sommet d’une montagne. Ou quand elle chantait avec sa chorale, et que le public était gagné par un état de grâce… Mais ces bonnes choses n’arrivaient pas bien souvent, et avaient toutes une fin.

Pourtant, pas de désespoir chez cette fille là : elle a connu la gaieté, le fou-rire, le plaisir, la bonne humeur plus qu’à son tour. C’est même souvent la première chose dont parlent ceux qui parlent d’elle : son sourire.

Mais tout ça, ce n’était pas de la joie.

Et puis un jour, alors qu’elle vient de passer 38 ans, elle se rend compte que depuis plusieurs semaines, elle est comme en train de chanter un air sublime avec sa chorale, au sommet d’une montagne, en contemplant le soleil qui se lève sur la mer ! La joie est là. Installée. Et pas décidée à partir.

Vous vous en doutez, la fille joyeuse, c’est moi. Et puis pour tenir compagnie à la joie, d’autres tremplins pour ma nouvelle naissance : la paix avec moi-même, le sentiment de complétude et ce bonheur indicible et que je n’avais jamais connu, le bonheur de pouvoir enfin m’aimer ! Pendant 23 ans (depuis mes 15 ans), j’ai donné sans compter de l’amour, de l’amitié, de l’attention, du réconfort, de la gaieté aux personnes qui m’entouraient (au point que ça a fini par passer pour un défaut aux yeux de quelqu’un que j’aimais bien). Tout cela sans m’accorder à moi-même la compassion, l’attention que je donnais à de quasi-inconnus. Maintenant, les temps changent, mes amis : il y a une partie de mon temps qui me revient à moi-même, une partie de mon attention qui me sert à guetter mes besoins, mes ressentis, pour pouvoir m’offrir à moi-même l’amour dont j’ai besoin. Le réconfort quand c’est de ça que j’ai besoin, le calme quand c’est ce qu’il me faut, l’activité physique quand mon corps la réclame, la musique quand mon âme soupire avec nostalgie !

Et cela me donne une force de Wonder Woman, un sentiment d’invincibilité ! Les obstacles, les difficultés ne sont que des éléments du paysage que j’aperçois depuis mon joyeux sommet !

Ce cocktail vital me donne le courage d’affronter ce qui reste encore des peurs qui pouvaient me terrasser il y a seulement 3 mois.

Tout à changé si vite ! Et pourtant, c’est bien moi, toujours la même ! Plus que jamais la même !

Au creux des jours ébouriffants,
Dans la torpeur de mes voyages,
Ou bien écarquillée au-delà des rêves,
Que je te conterai,
Je pense à toi.

Moi ici, toi là-bas,
À chacun son pays de rocs et d’eau,
À chacun le rythme de ses marées,
À chacun son cœur battant.
À chacun l’épopée de sa pensée
À partager
À portée de micro.

Aucune distance n’est assez grande pour me retenir loin de toi.

Et puis il y a eu l’autre dialogue. Avec toi, qui n’es pas mon ami, toi qui es directement concerné par ce que j’ai à te dire. Avec toi, parler, c’est m’exposer, prendre une part de risque : voudras-tu m’écouter ? Sauras-tu recevoir mes mots, mes phrases, mes idées ? Sauras-tu partager les tiennes avec moi, sans violence, sans autoritarisme, sans chercher à abuser de ta position ? Saurai-je faire preuve de vigilance ? Saurai-je protéger la part de moi qui s’expose au risque ? Avec toi, le dialogue est un défi. Je suis contente de l’avoir relevé. Je suis contente que tu m’aies considérée comme une vraie personne, par ton écoute, et par la prise en compte de mes paroles dans tes réponses.

Riches moments tellement humains dans tous ces échanges du jour.

Jusqu’à 20 ans, j’ai adoré Noël comme une gosse, sans me poser de question. La “magie de noël” voulait vraiment dire quelque chose, et ce n’était pas tellement pour les cadeaux : enfin si, ceux que je préparais pour mes proches… C’étaient surtout les lumières qui brillent, le four qui tournait à plein régime pour qu’on se régale ensemble…

Et puis peu à peu, la magie a commencé à moins opérer… Tout l’éclat de la déco de noël, les lumières des bougies ne suffisaient plus à masquer l’effritement du lien avec mes “proches”. Mais on continue à y aller, parce que c’est comme ça, on le fait tous les ans, depuis si longtemps, sans se poser de question…

Cette année non plus, je ne me posais pas de questions : comme d’habitude, consulter les soeurs, les parents, pour décider où et quand…

Mais plus la date approchait, et plus je pensais à Festen (excellent – et terrifiant film de Thomas Vinterberg)… plus j’avais l’impression de m’apprêter à me jeter toute crue dans la gueule du loup, de mon plein gré, en plus…

Au départ, j’avais juste un sentiment diffus et inexplicable de malaise en compagnie des membres de ma famille. Et comme je fais toujours, en présence d’une émotion inexplicable (surtout une désagréable), j’ai essayé de comprendre pourquoi. Là, je me heurtais sans arrêt à un mur… Tout au mieux, je récoltais quelques grains de poussière de vernis… Toujours la surface, mais impossible d’aller au fond des choses.

Plus de questions que de réponses.

Quand j’ai voulu commencer une psychanalyse, je savais que c’était d’abord pour ça, pour aller là où je n’y arrivais pas toute seule, parce que je ne trouvais pas les points faibles par où entrer, et parce que je savais que, si c’était resté bien caché sous le vernis pendant aussi longtemps, ce que j’allais trouver allait être nauséabond. Je préférais ne pas être seule pour y aller.

Et puis, ce qui m’a aidée à aller au contact de cette boue nauséabonde, c’est ma propre séparation d’avec mon mari. Avec le recul de quelques mois, j’ai compris la toxicité de notre relation de couple aujourd’hui terminée. Et en même temps, ce n’est pas d’une grande originalité, j’avais aussi l’impression d’avoir largement reproduit le modèle de couple de mes parents… J’en suis donc naturellement venue à me demander si leur relation était aussi toxique que le fut la nôtre (mes parents sont séparés depuis quelques années).

C’est dans cet état d’esprit que j’ai entrevu les fêtes de fin d’année :

- avec de la curiosité : j’espérais pouvoir comprendre / apprendre des choses

- avec la certitude qu’il n’y aurait pas de “magie de noël” cette année, que je n’allais pas m’amuser, qu’il n’y aurait pas vraiment de joie là-dedans, et peut-être même de la tristesse.

Bilan :

- j’ai en effet eu confirmation de certains pressentiments, qui corroborent l’impression que la seule chose qui nous unit encore, une partie de mes “proches” et moi, ce sont nos névroses familiales, et éventuellement des histoires de sous…

- la conscience que, si elles n’étaient pas de ma famille, je ne chercherais pas à passer de temps avec certaines de ces personnes avec qui je ne partage ni le mode de vie, ni les convictions, ni les valeurs morales…

Au cours des “fêtes”, j’ai vu, entendu, des choses qui pour moi, pendant des années, n’ont été pour moi que de banales scènes familiales… Aujourd’hui, en changeant de point de vue, parce que je sais qu’on peut communiquer autrement que comme “ça a toujours été fait” dans ma famille,  je perçois les manipulations, je perçois les tentatives d’emprise, je vois les victimes… et ça me glace le sang.

En même temps, je prends conscience que j’ai été prise dans ces filets là aussi. Que j’ai à continuer à apprendre à m’en défaire. Parce que, même si on ne sait jamais tout-à-fait ce qu’on laisse en héritage à nos enfants, ce ne sont pas ces modèles là que je veux leur montrer, à mes filles. Quand je me suis séparée, c’était pour ma survie à moi, bien sûr. Mais un des moteurs, qui a eu raison de mes doutes, des hésitations, ça a été de penser à elles : je ne sais pas si j’aurai l’occasion de pouvoir leur montrer ce que peut être une vraie relation de couple. Mais au moins, elles auront vu ce que ne DOIT PAS être une relation (de couple ou pas, d’ailleurs).

J’ai mis un pied à la table de Festen, des vérités commencent à jaillir. Pour le moment, ce ne sont que des échanges chuchotés entre voisins de table… J’ai l’impression qu’il y a des convives qui vont se boucher les oreilles, de toute façon. C’est mon travail à moi, je n’ai pas envie d’un coup d’éclat. Mais j’ai l’impression que je ne vais pas sortir de table tout-de-suite…

Il y en a d’autres qui savent depuis un bon moment, parce que ce sont mes précieux confidents.

Mais puisqu’en ce moment, il y a aussi moi, qui me remue les méninges, les rêves et les souvenirs autour de cette question, alors je m’attaque à quelques notes pour retranscrire une première note sur l’état de mes connaissances à ce jour, sur mon identité sexuelle.

A la naissance, il paraît que j’étais une fille. En tous les cas, physiologiquement, j’en avais les attributs. J’ai été élevée comme une personne. Pas comme une fille, ou un garçon. En tous les cas, pas massivement. Je ne me rappelle pas avoir eu spécifiquement des jouets sexués. De toute façon, je suis passée avant l’invasion du rose Barbie. Je me rappelle qu’en grande section de maternelle, j’avais fait une crise parce que je voulais utiliser l’atelier de menuiserie. Mais ça m’était impossible, je ne sais plus pourquoi. J’ai pu y aller une fois, une seule fois, et je me souviens que j’ai été super fière d’y être. Genre comme si j’avais obtenu un diplôme, un signe de reconnaissance.

Je crois que c’est à peu près à cette époque là qu’est arrivé le drame de ma vie, en tous les cas, c’était avant le CP, c’est certain.

J’ai été élevée dans une famille catho de gauche. Catho progressiste, laïque (jamais mis les pieds dans une école privée, sauf celle où enseignait ma mère, quand elle allait y bosser le mercredi). Au sein de ma famille et parmi les proches de ma famille, les rituels, les règles, les traditions, les trucs appris par coeur, ça n’avait pas très bonne presse. L’idée, c’était plutôt de réfléchir ensemble, le dimanche, en famille ou entre amis, sur les sujets qui travaillaient nos vies, et de nous dessiner chacun, là-dedans, notre propre chemin de croyance (ou non). C’étaient des sujets d’abord politiques ou moraux, rarement des sujets d’emblée religieux. Dans ma formation le religieux et le politique ont donc d’abord été intimement liées. Dans les manifestations politiques / syndicales et dans les manifestations religieuses, j’étais entourée des mêmes foules de personnes, j’étais choyée, aimée, j’avais l’impression d’exister.

Pour formaliser (un peu) mon éducation religieuse, j’avais mon cahier. J’écrivais, collais, dessinais dedans tout ce que je voulais, sans jugement de qui que ce soit. Sans regard extérieur, d’ailleurs, sauf si je le demandais, moi. En fait, je réalise en écrivant ces mots que ce fut là, quelque part, mon premier journal intime, et que lorsque j’ai ré-adopté la formule, plus tard, je n’ai fait que me remettre dans ces traces là… Ce n’est pas anodin.

Bref, pour ma part, j’étais très bien rentrée dans le jeu. Je m’étais tracé mon chemin de croyante. J’étais même hyper motivée, et convaincue. Lorsque nous allions à la messe, ou à des célébrations diverses, j’étais au bord de la transe pendant les chants. Je m’appliquais à les connaître tous par coeur, ces chants qui parlaient de liberté, de peuples opprimés, de chiffon rouge, de combats… Je m’appliquais aussi à chanter plus fort que tout le monde, à ce que ma voix atteigne Dieu avant toutes les autres voix rassemblées. C’est que ma vocation première était née : j’avais décidé que je voulais être prêtre.

Je ne sais pas précisément pendant combien de temps je suis restée dans l’illusion que ce serait possible. Je n’ai pas le souvenir non plus du moment précis où j’ai su que ce ne serait pas possible, parce qu’il n’est pas permis à une fille d’être prêtre. Je sais juste que j’ai tiré le rideau noir sur tout ça. C’était insupportable, insurmontable pour moi. Tout ce qui était logique, chaleureux et harmonieux jusqu’à présent, devenait tout-à-coup bancal, moisi, incompréhensible.

J’avais 2 façons de m’en sortir : rompre avec l’Eglise (et donc quelque part, décrédibiliser ma famille, mes amis, tout l’entourage qui m’avait bercée de son amour) ou fermer les yeux sur ce que j’avais cru, désiré. A 5-6 ans, c’est cette 2ème option que j’ai suivie. Je ne sais pas si j’ai bien fait, mais c’est tout simplement la seule chose que j’ai été capable de faire. Il m’en est restée une impression amère sur toute mon enfance. L’impression de l’avoir vécue :

• dans la désillusion,
• dans la méfiance vis-à-vis des adultes et avec cette volonté, par revanche, de devenir une adulte parfaite,
• dans l’unique attente du moment où j’allais enfin être adulte, pour ne plus avoir à jouer la comédie de l’enfant que je n’étais plus, à partir de ce moment là.
• dans le dégoût de tout ce qu’il y a de féminin.

Il m’a fallu 25 ans de recherche et d’auto-analyse pour retrouver ces souvenirs et comprendre cette impression si sombre sur mon enfance, sur mon statut de femme et sur l’Eglise et la place qu’elle ne fait pas aux femmes… Et il m’a fallu aussi ces 25 ans pour rompre enfin avec l’Eglise.

Pourtant, j’en avais semé des indices, sur mon chemin :

- par mon refus systématique de tout ce qui était réputé “féminin” : refus de suivre des cours de danse, puisque les filles le font. Non, moi j’avais choisi “judo” (mais comme je n’étais pas à l’aise non plus avec les garçons, ça n’a duré qu’un an). Refus de ce qui est rose.

- par mon développement physique également. Jusqu’à 15 ans, je suis restée avec ma silhouette de garçon, mes 1m75 à l’époque, ma maigreur, et aucun signe visible de puberté. Mes seins n’ont commencé à se développer que vers 15-16 ans !

- par les professions que je voulais faire : parce qu’après prêtre, j’ai voulu être ébéniste, puis garde-forestier. Mes profs et mes parents m’ont refusé la 1ère option. Ma conseillère d’orientation m’a fermé la 2ème : “ce n’est pas un milieu pour les femmes”. Alors j’ai été bien sage (comme toujours, j’ai toujours été sage, avant 18 ans… J’attendais juste que ma majorité arrive pour vivre ma vie enfin), et j’ai choisi le métier que la société ne pourrait pas me refuser : “maîtresse d’école comme maman”. On ne peut pas mieux correspondre aux attentes de la société, non ?

Finalement, je me rends compte seulement ce soir, que, présentement là, maintenant, cette année, j’ai quand-même, par mes voies détournées, presque réussi à accomplir mon rêve de petite fille. Je ne suis pas devenue prêtre. Mais :

• Je suis devenue syndicaliste. Et devant le regard de la petite fille que j’étais, pour qui le syndical, le politique et le religieux étaient si bien entremêlés, je pense que ça peut compter pour presque pareil. En plus, je suis prof des écoles, et comme dit celui qui nous sert de président “l’instituteur et le curé… tout ça” (bref, passons, de toute façon, la petite fille, elle ne connaît pas Sarkozy la veinarde).
• Evidemment, dans la vie syndicale, il manque l’extase du chant en choeur. Mais par chance, pour ça, il y a la chorale et mes cours de chant, qui m’ont accompagnée presque toute ma vie.
• Je suis célibataire, depuis quelques mois… Mais là, j’ai bien l’intention de dire à la petite fille, qu’il ne faut pas déconner non plus, qu’elle peut me lâcher un peu maintenant, parce que je n’ai pas du tout, mais alors pas du tout envie de faire voeu de chasteté.

Comme quoi, j’ai beau mesurer 1,83m, avoir des longues jambes, avoir perdu mes kilos superflus… et même avoir repris le sport, j’ai beau avoir terminé 1ère le cross de mon collège quand j’étais en 4ème, je me fais encore rattraper par une petite fille de 5 ans.

Par exemple, en arrivant au boulot, autrefois, j’aurais pu dire : “il faut que je parte à 17h ce soir pour aller chez le médecin”…

Aujourd’hui, non !

Pourquoi devrais-je utiliser ce “il faut que”, qui sous-entend que je suis soumise à une force supérieure ? Ce “il faut que…”, impersonnel, qui me déresponsabilise de mes actes, puisque ma phrase ne commence pas par “je”. Ce “il faut que” qui semble dire “je dois faire cela, mais cela m’est pénible et cependant je le fais alors j’aimerais bien que tu me plaignes un peu.”

Alors que je peux dire simplement : “JE pars à 17h ce soir pour aller chez le médecin”. Parce que la décision d’aller chez le médecin, je l’ai déjà prise, estimant que j’en avais besoin ! Et en connaissance de cause, je l’assume avec ses conséquences.

A force de dire “il faut que…”, par habitude de langage, j’avais fini par ne plus sentir que je suis une personne adulte, responsable de mes actes, de mes décisions. J’avais fini par avoir cette image dégradée de moi : quelqu’un qui n’est pas en capacité de prendre en main son destin, quelqu’un qui doit sans cesse se soumettre à une volonté supérieure, quelqu’un qui n’est pas libre et quelqu’un qui recherche constamment la compassion des autres (évidemment, c’est assez difficile de savoir ce qui est venu en premier, cette image de moi, ou l’usage abusif de l’expression “il faut que”, mais je pense qu’intervenir sur mon usage de la langue peut être un bon moyen de sortir d’une spirale qui s’auto-entretient).

A chaque fois que me viennent les mots “il faut que…”, je réfléchis et je me pose ces questions : Est-ce que vraiment, ce que je vais dire/faire dépend d’autre chose qu’une décision de ma part ? Est-ce que je suis réellement soumise à une contrainte extérieure (parce que ça arrive, quand-même parfois, les contraintes !) ? Et j’en profite pour me poser la question : Est-ce que je tiens vraiment à faire cette “corvée”, (et dans ce cas, si je décide de la faire, alors je vais éviter de passer mon temps à m’en plaindre et à communiquer ainsi des sentiments négatifs à mon entourage) ? Ou est-ce que ce n’est pas quelque chose que je m’impose à moi-même, pour des raisons diverses ? Et est-ce que, en prenant le temps de la réflexion, je ne vais pas me rendre compte qu’en réalité, j’ai plus à gagner en ne faisant pas cette “corvée” qu’en la faisant ?

Pour aller plus loin, cette question du “il faut que…” me paraît assez spécifiquement francophone…

Ce n’est pas tout-à-fait pareil que le “I must” de l’anglais ou le “ich muβ” en allemand. J’ai l’impression que ces expressions correspondent plutôt au “je dois” du français : on dit quand-même “je”, on a affaire à une vraie contrainte, pas évitable, et qui pourrait s’imposer à tout autre… On n’est pas en face d’une contrainte qui ne me vise que moi et me fait me sentir victime, et me donne l’occasion de me plaindre… Même le ”I have to…” commence par “je”, contrairement au “il faut que” !

J’en connais qui vont penser que je me complique bien la vie en me posant toutes ces questions…

Mais j’aimerais bien savoir comment vous, vous ressentez ces mots “il faut que” et “je dois” ! Est-ce que vous les utilisez indifféremment dans n’importe quel cas ?

Jusqu’à présent, le mot “sérieux” m’évoquait 2 choses, et 2 choses pas franchement folichonnes :

1. Cette appréciation qu’on a retrouvé invariablement sur mes livrets pendant toute ma carrière d’élève : “élève sérieuse” ou “travail sérieux”… (si si, je vous jure !). Je revois les livrets couleur crème de l’école, la belle écriture  du maître ou de la maîtresse. Je suis replongée dans le stress de “chaque-minute-compte”, les plannings de travail quand j’étais au lycée (et que je découvrais ce truc bizarre : le travail !)… Le mot “sérieux”, donc, fleure bon les week-ends passés à potasser une dissertation ou un problème de maths récalcitrant. Il renvoie aussi à mon attitude mutique dans la classe par peur panique de prendre la parole devant le groupe (si si, je vous jure aussi !)… Bref, vous l’avez compris, ce ne sont pas les souvenirs qui m’inspirent le plus de nostalgie.
2. Le mot “sérieux” m’évoque aussi, pour une raison inconnue (sans doute mes lectures et/ou les films que j’ai vus…) l’image désopilante du Jésuite austère, gris de la tête au pied, et qui a oublié depuis longtemps, ce que “sourire” veut dire. Le monsieur intraitable, invariablement glacial – en option, il y a éventuellement, le gars avec toutes ces mêmes caractéristiques et qui en plus, a réponse à tout… Bref, le gars avec qui tu rêves de passer ta soirée du Nouvel An, après 7 apéros, quelques bouteilles de Bourgogne, quand tu as perdu depuis longtemps le contrôle de ton rire idiot.

Alors quand j’ai, autrefois, il y a bien longtemps (pfff ! il y a au moins 2 mois) fréquenté assez assidûment des sites de rencontre pour en faire rapidement le tour, en découvrir les désavantages et les inconvénients… j’ai un peu halluciné de voir que l’argument de “vente” le plus répandu dans les rangs des messieurs, c’est de dire qu’ils cherchent une relation “sérieuse”.

Là, je me perds dans les méandres de mon imagination, à essayer d’imaginer un rendez-vous galant avec le Jésuite décrit ci-dessus… Rien à faire, à la première minute dudit rendez-vous imaginaire, ça bloque : qu’est-ce que je pourrais bien faire en tête à tête avec le Jésuite ? Faire l’analyse critique de l’oeuvre de Spinoza ? (Hmmm ! Rien que d’y penser, j’en suis toute émoustillée !) Comparer les mérites respectifs de la banque Trucmuche et de la banque Machin ? (Retenez-moi !) Ou travailler à une grille de mesure de la vitesse d’apparition de la calvitie au sein de la population des joueurs de golf de Bornéo ? (rhaaaa, je ne tiens plus !).

Si je laisse mon imagination vagabonder plutôt du côté de mes premières évocations, il faut imaginer le rendez-vous galant avec livret d’évaluation à la clé :

• croisement/décroisement de jambes (acquis ? en voie d’acquisition ? Ah ben non, pour moi, c’est pas acquis),
• tenue vestimentaire (en cours d’acquisition seulement : “trop sérieuse” -Mince, il fallait sortir le grand jeu dès le 1er jour ?),
• compétences culinaires (acquis pour tout ce qui est à base de chocolat – pour le reste, envisager une prise en charge extérieure et un PPRE),
• docilité (irrémédiablement non acquise – aucune prise en charge n’a donné de résultat – nécessité de contacter la MDPH pour réfléchir à la compensation de ce handicap). [ça fait sérieux, hein, tous ces sigles ? Ben oui, même que les non-initiés n'y comprennent rien et que c'est fait exprès !]

Bref, vous me voyez, moi, papillonne, dans une relation “sérieuse” ? Pourquoi pas non plus une relation : triste, austère, ennuyeuse, terne, incolore, insipide, inodore, monotone, sans joie, sévère, sinistre [toi aussi, ajoute ton qualificatif en commentaire !] ?

J’ai bien essayé, mais en vain, de proposer à quelques individus mâles référencés dans les sites de rencontre étudiés (dans un but purement scientifique, évidemment), de remplacer “relation sérieuse” par “relation de qualité”. Mais je me suis heurtée à un mur d’incompréhension…

Et vous, ça vous évoque quoi, le mot “sérieux” ?